E' come camminare al buio, di notte, non vedere niente ed andare a tastoni sperando di trovare la via senza farsi male. E' come quando allunghi una mano e aspetti che qualcuno l'afferri, come quando pensi che sia l'ultima occasione e magari ci speri veramente ... e poi senti che non c'è niente, come quando vorresti ricominciare tutto da zero ma sai che non è possibile farlo ...

Mi vedo immobile, mi fermo ed aspetto di cadere ancora e ancora, aspetto di avere nuovi sogni che non arrivano, aspetto di scrivere su quella pagina bianca davanti a me ...

Aspetto aspetto e aspetto ancora, aspetto perchè so che quel giorno tutto cambierà, aspetto ma non so per quanto ancora dovrò farlo ...

e non toccare mai

Un gioco, una parola, un profumo ...

A volte basta poco per riportarmi ad un tempo lontano che sembra passato da un'eternità e a volte sembra mai andato.

Quei giochi da bambina in auto, quei modi che persone care usavano per chiamarmi, quei profumi che assaporavo stando vicina alle persone che amavo ...

Non avrei mai pensato di trovarmi così, non volevo questa vita!

Avevo aspettative e speranze, pensavo che avrei avuto quello che sognavo almeno in parte, ero sicura che un giorno nemmeno lontano avrei realizzato i miei sogni, che sarei stata finalmente felice ... già, proprio così, ho sempre cercato la felicità, fin da bimba! Un'ossessione la mia, quel voler a tutti i costi quello che secondo me gli altri avevano ed io no.

La maturità mi ha portato ad osservare il mondo, le persone che mi circondano, ho imparato che spesso le apparenze ingannano, che nessuno è poi così felice come sembra o così infelice come tutti credono. La mia continua ricerca non mi ha però portato mai a niente.

Continuo a guardare e a desiderare, a sperare e a non toccare mai ...

Se solo capissi, se riuscissi a scoprire il segreto, se avessi la fortuna di raggiungere un po' di quella felicità sognata ...

Se mi svegliassi un mattino ... se accadesse ...

33

Una vita spesa aspettando Godot … i giorni, le notti, aspettando qualcosa che non sarebbe mai arrivato.
Giorni sereni, giorni malinconici, tra l’infanzia e l’adolescenza, giorni lunghi e vuoti nell’età matura.
Oggi è come ieri, un giorno in più, un anno in più, triste non meno di ieri e non meno di domani.
Non ho più voglia di aspettare, non ho più pazienza, dopo tanta vita spesa tra indecisione e paure, ad attendere un qualcosa che magari non esiste nemmeno, un qualcosa che faccia si che le cose cambino e che tutto il mondo finalmente possa girare in un modo diverso.

Adesso non aspetto più Godot … non aspetto più niente e nessuno!

Qualcosa da salvare

Sono triste, vuota, delusa, arrabbiata, disperata ...

Non c'è proprio nulla da fare, tutto è inutile, non c'è più niente.

Ci ho creduto, mi sono aggrappata a speranze e sogni per poi cadere nuovamente, con il cuore sempre più frantumato, con gli occhi sempre più spenti, con pensieri sempre più neri, con labbra sempre più serrate!

Ci ho provato, e niente è cambiato.

Destino, fato, disegno divino ... esiste veramente qualcosa?

Non ho voglia di pensare, di guardare, di vivere ...

Vorrei davvero che qualcosa cambiasse, vorrei sorridere, amare qualcosa e qualcuno, avere fiducia, avere la certezza che non tutto è perduto e che non è tutto da buttare, che qualcosa si può sempre salvare.

Rabbia

Rabbia, rabbia e ancora solo rabbia ...

Perché tutta questa rabbia dentro?

Rabbia verso il mondo intero e verso me stessa ...

La rabbia è un veleno della mente ...

Cos'è che mi impedisce di essere felice?

Mi guardo intorno e vedo ciò che non ho ... questa non è vita ... questa è sopravvivenza!

Aggrappata al passato

Andare avanti rimanendo aggrappata al passato ...

Non so come sia possibile eliminare i fantasmi del passato, come fare a dimenticare o smettere di pensare in continuazione agli stessi eventi, alle stesse persone, alle identiche emozioni ...

Ho provato ma non è stato possibile ... ho finalmente socchiuso la porta invece di sbatterla prepotentemente, ma il problema è che da quella porta continuano ad arrivare emozioni troppo forti da gestire.

Quello che realmente desidero è purtroppo quello che non potrò mai avere per così tanti motivi che sarebbe inutile elencare.

Il cuore non cambia il suo battere e dice agli occhi quello che devono continuare a vedere ...

Non dimenticherò mai ...

"Se" e "Ma"

Di "se" e di "ma" è piena la mia vita ...

In questo momento, con tutta sincerità, mi sento smarrita e confusa ...

Mi sono accadute cose che ho interpretato come "segni" ma in realtà non lo sono stati, solo avvenimenti strani, spesso sgradevoli, ma niente di più.

Adesso a cosa sto pensando? Penso ad una serata passata, ad un saluto avvenuto nel momento più sbagliato possibile, penso ad un sms che non ho visto e che forse avrebbe potuto cambiare il corso di una storia! Penso a tutta la disperazione che una persona può portarsi dentro, penso al motivo per cui debba sempre mancare qualcosa che renda speciale un momento.

Non è colpa mia, così dicono, così mi ripeto ...

Se solo tutto fosse più facile, più chiaro. Se riuscissi a mettere un po' di ordine nella mia vita, se riuscissi a realizzare almeno un piccola parte di quello che desidero, se riuscissi a sorridere un po' di più e se non avessi perso la speranza ...

Se, se, se ... ma, ma, ma ...

La Desiderata - Da un manoscritto del 1692, trovato a Baltimora

Procedi con calma tra il frastuono e la fretta e ricorda quale pace possa esservi nel silenzio.

Poi quando puoi, senza cedimenti, mantieni e buoni rapporti con tutti.

Esponi la tua opinione con tranquilla chiarezza e ascolta gli altri: pure se noiosi ed incolti, hanno anch'essi una loro storia.

Evita le persone volgari e prepotenti: costituiscono un tormento per lo spirito.

Se insisti nel confrontarti con gli altri rischi di diventare borioso ed amaro perchè sempre esisteranno individui migliori e peggiori di te.

Godi dei tuoi successi e anche dei tuoi progetti.

Mantieni interesse per la tua professione per quanto umile: essa costituisce un vero patrimonio nella mutevole fortuna del tempo.

Usa prudenza nei tuoi affari, perchè il mondo è pieno di inganno, ma questo non ti renda cieco a quanto vi è di virtù: molti sono coloro che perseguono altri ideali e dovunque la vita è colma di eroismo.

Sii te stesso e soprattutto non fingere negli affetti.

Non ostentare cinismo verso l'amore, perchè pur di fronte a qualsiasi delusione e aridità, esso resta perenne come il sempreverde.

Accetta docile la saggezza dell'età, lasciando con serentità le cose della giovinezza.

Coltiva la forza d'animo per difenderti nelle calamità improvvise, ma non tormentarti con delle fantasie: molte paure nascono da stanchezza e solitudine.

Al di là di una sana disciplina, sii tollerante con te stesso.

Tu sei figlio dell'universo non meno degli alberi e delle stelle ed hai pieno diritto di esistere e, convinto o non convinto che tu ne sia, non v'è dubbio che l'universo si stia evolvendo a dovere.

Perciò stai in pace con Dio, qualunque sia il concetto che hai di Lui e quali che siano i tuoi affanni e aspirazioni nella chiassosa confusione dell'esistenza, mantieniti in pace col tuo Spirito.

Nonostante i suoi inganni, travagli e sogni infranti, questo è pur sempre un mondo meraviglioso.

Sii prudente.

SFORZATI D'ESSERE FELICE!!!

Perle ai porci

Sicuramente mi aspetto troppo dalla vita, dagli amici, dalle persone in generale! Probabilmente vivo in un mondo tutto mio e non riesco a comprendere il " mondo degli altri". Spesso mi sforzo di capire, di immedesimarmi in loro, ma non c'è niente da fare, per me è impossibile, troppo sicura che il mio sia il modo giusto di comportarsi, sempre troppo pronta a giustificare anche l'ingiustificabile ... Nonostante lo sappia, sia consapevole di tutto ciò, ogni volta ci rimango sempre male, e me la prendo con me stessa per la mia ingenuità e stupidità. Se c'è un modo per passare sopra alle delusioni continue non sono ancora riuscita a trovarlo nonostante lo cerchi in continuazione!

Non sono migliore di altri nè tantomeno più buona, ma amo dare forse molto più che ricevere, amo vedere la felicità di qualcuno se la causa sono io ... amo nonostante tutto il vuoto che continuano a darmi ...

E se il mio destino è quello di dare senza mai ricevere me ne farò una ragione ... perle ai porci come è sempre stato ...

Impulsività e razionalità

Ho voglia di sedermi, di guardare la vita da un'altra prospettiva, di smettere di pensare a quello che devo fare e come farlo, di agire perchè mi va di farlo, di sorridere e non guardare troppo lontano.

Impulsività, non so neanche cosa sia. Razionalità, la mia compagna fedele!

Non so cosa significa buttarsi ad occhi chiusi, dire si senza soffermarmi, andare e andare senza avere una meta ben precisa. Tutto inquadrato, una vita che segue la strada addirizzando le curve, scansando le buche!

Un freno sempre tirato al massimo.

A volte vorrei gridare che non sono così, che questa non è la mia natura, ma aspetto sempre qualcosa o qualcuno che non arriva mai, vorrei chiudere tutte le mie preoccupazioni in un sacco e buttarlo il più lontano possibile.

Il mio proposito per questo 2010 è di ritagliare più tempo per me stessa, trovare qualcosa che mi piaccia davvero, coltivare qualcosa di mio, soltanto mio!

La mia amica si è arresa

La mia amica si è arresa, non cerca più qualcosa o qualcuno che le faccia battere il cuore, che le riempa la giornata di gioia, che la faccia sorridere e sognare ...

Si è arresa e forse è giusto così, ad un certo punto della vita uno deve fare i suoi conti e mettere insieme tutti i cocci che ha lasciato per la strada, forse dovrei farlo anche io, ma nonostante tutto il mio pessimismo cosmico non voglio rinunciare a cercare, non voglio accontentarmi della mia vita piatta, non voglio avere una persona vicina che non riesca a farmi sentire viva.

Difficile, quasi impossibile avere tutto quello che si desidera, ma ci deve essere qualcosa di più!

Ho pensato di sedermi, di provare ad "accontentarmi" della vita, ma proprio non ci sono riuscita anche se penso che sarebbe molto più facile, non ho propositi, non ho soluzioni, non ho modi per affrontare quello che accade intorno a me. Non sembra possibile affrontare la vita da soli, ma lo sto facendo, l'ho sempre fatto e questo potrebbe dimostrare tutto o niente, potrebbe far credere che sto bene così ma la verità è che voglio aggrapparmi alla speranza che esista qualcuno che mi sta aspettando, qualcuno che riesca a farmi sorridere, che riesca a scaldarmi il cuore, a scavare dentro e che riesca a vedere tutto il bene che c'è dentro e che riesca a prenderselo, qualcuno che mi faccia sentire desiderata, importante, che mi veda bella anche senza trucco e in pigiama, che riesca a farmi parlare anche quando mi chiudo, che sappia aiutarmi a migliorare ...

Tutto questo forse un giorno accadrà, per ora vado avanti senza arrendermi ... poi si vedrà ...

Non c'è niente che sia per sempre ... tranne l'infelicità

Quello che non riesco proprio a comprendere è come sia possibile non riuscire mai a raggiungere la felicità, avvicinarsi, sfiorarla e non toccarla mai. Chiamasi destino, fato o semplice sfortuna, ma è quello che mi accade ogni qualvolta che mi dico che la ruota sta girando.

Spavento per quello che potrebbe accadere o per meglio dire, per quello che potrebbe NON accadere, delusione per quello che non riesco ad ottenere, rabbia per quello che vorrei e non posso avere ...

Una vita vuota o piena di niente, che poi è la stessa cosa.

Un giorno dopo l'altro, senza scopo, senza speranza, errori, difetti, occasioni mai avute, rumori assordanti, pensieri confusi, sogni infranti, cassetti ormai vuoti. Si parte con un uovo anno, un nuovo inverno, una nuova primavera, una nuova estate, un nuovo autunno, ma niente cambia, stessa vita, stesso vuoto. Lo stesso vuoto incolmabile che rende tutto inutile, che non mi fa respirare, che cancella le cose belle che mi circondano, che mi fa desiderare di non essere quella che sono.

Ho fame, fame di vita vera, di amore, di sogni, di speranza!